Kai 1996 m. jie pristatė universalųjį nuoseklųjį autobusą, jie nejuokavo. Į lizdą galite įkišti tiek daug dalykų, tai tik laiko klausimas, kada kas nors nutrenks save elektra su pačia erotiškai netinkamiausia visų laikų įvesties / išvesties klaida. Po velnių, tikriausiai jau yra tam skirtas forumas. Kad padėtumėte pamiršti tą siaubingą vaizdą, pažiūrėkite į šiuos dalykus:
Turinys[ paslėpti ]
- 1. Jūsų automobilis
- 2. USB akių šildytuvas
- 3. USB Pole Dancer
- 4. Steampunk pelė
- 5. Mažiausias atmintukas
- 6. USB boulingo kamuolys
- 7. Universalus Šveicarijos armijos peilis
- 8. USB tinklo serveris
- 9. Brewsterio milijonai (kilobaitų)
- 10. USB žiurkėno ratas
- 11. Lazerinis raketų paleidimo įrenginys
- 12. Barbės USB atmintinė
- 13. Peleninė be dūmų
- 14. USB akvariumas
- 15. Numeris užrakintas USB diskas
- 16. Tikrasis nykščio diskas
- 17. Gėlių vazonų garsiakalbiai
- 18. Vaiduoklių radaras
- 19. Mini šaldytuvas
- 20. USB oro kaukė
1. Jūsų automobilis
Dar 2005 m. „Mazda“ frazę atminties raktas suprato pažodžiui, sukūrusi koncepcinį automobilį, kurio uždegimas buvo suveikia atminties kortelė . Automobilis taip pat galėjo įsiurbti važiavimo nuorodas į navigacijos kompiuterį ir netgi įkelti radiją MP3 iš universalaus starterio jungiklio. Deja, ši koncepcija nebuvo matyta nuo tada, kai „Mazda Sassou“ buvo parodyta Frankfurto automobilių parodoje – galbūt „Mazda“ suprato, kad versti žmones galvoti apie savo kompiuterį (ir žaidimus) prieš sėdant prie tikro automobilio vairo nebuvo taip gerai. idėja.
2. USB akių šildytuvas
Naujovė, kuri, matyt, pabėgo iš siaubo filmo, dabar gali šildykite akių obuolius prijungdami juos prie kompiuterio. Klausyk, Japonija, jei tikitės, kad žmonės ant akių priklijuos elektrodus, geriau būtų pateikti 3D varžybų „Cheerleading“ batuto čempionato vaizdus. Tai, atrodo, mato toje nuotraukoje esantis vaikinas.
Dar blogiau, galimybė elektra nutrenkti savo akies obuolius reklamuojama kaip atpalaiduojanti, o tai įrodo, kad hentai nėra pats blogiausias dalykas, kurį japonai gali padaryti savo laisvalaikiu.
3. USB Pole Dancer
Kai kas Niurnburgo mitingus laiko blogiausiu žmonijos žodžių vartojimu. Kiti – piktnaudžiavimu religiniais tekstais neapykantai ir karui pateisinti. Bet ne, žodžiai, kurie parodo absoliučiai blogiausią žmogaus prigimtį, yra šioje svetainėje, kur mums sakoma, kad USB stulpo šokėja grįžta pagal populiarųjį poreikį.
Šešiasdešimties dolerių kainuojanti barbė sugrįžta PAGAL PAKALUS! Šis dalykas egzistavo, tada sustojo, tada pakankamai žmonių prašė, kad jie pradėtų gaminti daugiau. Galime tik įsivaizduoti, kad gamyklos savininkas verkė, paėmė pinigus ir išleidžia kiekvieną centą mokydamas savo vaikus, kad jie įsitrauktų į kosmoso programą, nes ši planeta čia pakliuvo.
4. Steampunk pelė
Ne viskas, ką galite prijungti prie kompiuterio, pažeidžia skonį ir stilių. Žmogus žinomas tik Unklian vardu, o tai, mūsų manymu, yra nuostabiai šaunus vaikinas, pagaminęs iš medžio ir žalvario. steampunk pelė kad iš tikrųjų veikia. Tai geriausias garų procesoriaus priedas (girdime, kad taip pat galite paleisti srauto kondensatorius), ir jei manote, kad konstrukcija reikalauja atsidavimo, įsivaizduokite, kaip jį naudoti. Garų technologija galėjo turėti daug nuostabių mechaninių savybių, tačiau ergonomika nebuvo viena iš jų.
5. Mažiausias atmintukas
„ATP Electronics“ manė, kad prieš daugelį metų pasiekė aukščiausią tašką – mažus USB įrenginius, kurdami a 1GB toks mažas kad jei taptų mažesnis, iškristų iš lizdo. Neabejotinai sukelia gėdingus prisiminimus tokiam klientui, kuris susijaudina dėl tokio pobūdžio dalykų.
Tačiau jei yra vienas dalykas, kurį kompiuterių technologai puikiai išmano, tai yra tai, kad ten yra pašto paslaugų, sveiko proto ar kokių nors priežasčių ten būti: ženkite į priekį KingMax Super Stick . „Super Stick“ įveikė dydžio barjerą suprasdamas, kad jiems nereikia viso USB prievado. Psichiatro konsultacija supratus, kad viso gyvenimo žinios gali būti saugomos mažesniame nei nagas įrenginyje, neįtrauktame.
6. USB boulingo kamuolys
Priešingame dydžio, jutimo ir sveiko proto spektro gale yra USB boulingo kamuoliuko diskas . Jis sveria septynis kilogramus, o tai reiškia, kad norint išlikti proporcingas su Super Stick, jis turėtų saugoti daugiau duomenų nei visatos dydžio biblioteka. Ir iškart prijungus jį prie kompiuterio, pagrindinė plokštė sulaužys per pusę, kol nukris ant kojos piršto. Didelis IR saugus!
7. Universalus Šveicarijos armijos peilis
Jūs žinojote, kad taip turi įvykti – didelis raudonas peilis, kuriame yra viskas, ko jums reikia, ir keli keistai atrodantys dalykai, kurių jums nėra. atnaujintas elektroniniu būdu įtraukti 2 GB atminties kortelę. Jame taip pat yra lazerinis žymeklis, tušinukas ir keli pjovimo peiliukai. Akivaizdu, kad valdybos posėdžiai Šveicarijos armijoje yra žymiai įdomesni nei mūsų.
Bet jei nematote problemos, trukdančios objektą, sudarytą iš 50 % pjovimo briaunų, per kibernetinių spagečių ritinius, slypinčius už šiuolaikinio darbalaukio, tada pajudinkite jį, kad rastumėte nepaimtą lizdą, rekomenduojame perskaityti likusią dalį. iš šio straipsnio greitai, prieš sugadindami kompiuterį.
8. USB tinklo serveris
Jis daro tiksliai tai, ką sako pavadinimas – mažytė atminties kortelė, kurią gali padaryti paleisti žiniatinklio aptarnavimo sistemą iš USB prievado, ir vienintelė priežastis, kodėl nematei, kaip tai naudojama filmuose, yra ta, kad net Holivudas nemano, kad kompiuteriai gali tai padaryti. Tiksliai, kodėl jums reikia sukurti svetainę, kurią pasaulis matytų tik su šešiasdešimt sekundžių įspėjimu ir be sunkios įrangos, neaišku, bet gali būti:
a) Bėgimas nuo RIAA
b) Partizanų pornografijos svetainės valdymas iš istorinių viešųjų pastatų
c) Nuobodžius ribotos prieigos kompiuterius paversti pasauliniu tinklu, kuriame dalijamasi „Battlestar Galactica“ epizodais.
Kad ir kas būtų, taip ir toliau!
9. Brewsterio milijonai (kilobaitų)
Jei USB serveris jums yra šiek tiek praktiškas, tada štai!
Įtikinami įrodymai, kad pinigai turėtų būti tiesiog konfiskuoti iš kai kurių žmonių visuomenės labui. Atminties gamintojas White Lake pastatė tris su puse tūkstančio dolerių aukso ir deimantų atminties raktas , o jei kas nors mato problemą, kaip vieną labiausiai prarandamą elektronikos gaminį padengti keturių skaitmenų vertės papuošalais, White Lake tikrai jų nesamdė. Kiti stojimo į WL dizaino komandą reikalavimai yra absoliutus skonio trūkumas, nesugebėjimas pasibjaurėti išlaidomis švaistymu ir IQ, mažesnis už jūsų mokesčių tarifą.
Nesvarbu, kad galite sumokėti žmonių procesijai už 3,5 colio diskelį pigiau.
10. USB žiurkėno ratas
Jei jūsų kabina ir klaviatūra neverčia jaustis kaip gyvūnas beprasmiškame rate, pakelkite lygiagretę iki siaubingų proporcijų. USB žiurkėnas tyčiojasi iš kiekvienos tavo beprasmės egzistencijos sekundės – sumokėta ir varoma tavo bevaisių pastangų! Žiurkėnas yra prijungtas prie jūsų klaviatūros, veikia greičiau, kuo greičiau trenkiate klaviatūra, ir yra toks dalykas, kurį Kafka išrastų po ypač slegiančios nakties ant absento.
Dar blogiau, kad svetainėje prekė nurodoma kaip išparduota. Žmonės juos perka, ir jei jums reikia skirti minutę, kad prarastumėte tikėjimą rūšimi, mes suprantame. Kiekvienas, galintis išleisti penkiasdešimt dolerių šiam savo bevertiškumo įrodymui, neturėtų jo turėti. Jie turėtų turėti kokį nors USB pavadėlį, kad būtų pririšti prie savo stalo ir nepakliūtų tikriems žmonėms.
11. Lazerinis raketų paleidimo įrenginys
Žinote, kaip atsirado Terminatoriai? Taip yra dėl tokių dalykų. Sveiki, vaikinai, pastatykime a raketų paleidimo priemonė ! Tada prijunkite jį prie kompiuterio! Tada apginkluokite jį lazerine taikymo sistema! Tada padėkite jį į įprastą civilinį biurą, kur jis bus išmokytas šaudyti į mėsingus žmones! Tai nuostabus, bet trumparegiškas noras ir toliau pridėti daugiau funkcijų, nesvarbu, ar jos prasmingos pagal pradinį planą, ar ne. Šiuo atveju pradinis planas yra Pagaminkime linksmą ir lengvą žaislą biurui, kurio NEGALIMA naudoti akliesiems! Vis dėlto mums tai patinka…
12. Barbės USB atmintinė
Ar norite visam laikui sužaloti vaikus? Atrodai kaip baisus iškrypėlis biure? O gal tiesiog manote, kad Davidas Lynchas nepaveikė jūsų kasdienių skaičiavimo užduočių tiek, kiek galėjo? Kad ir kuris būtų, jūs norėsite vieno iš šių Barbie USB atmintinės - ir kapitalizmo stebuklų dėka galite gauti tai, ko norite, o ne tai, ko jums reikia (terapija ir kažkoks valstybės remiamas kvalifikacijos kėlimo kursas, pavyzdžiui, „Siaubingas nukirtimas“ - tai iš tikrųjų BLOGAS dalykas)
13. Peleninė be dūmų
Viename optimistiškiausių kada nors matytų reklamos pavyzdžių šią svetainę teigia, kad jūsų USB peleninė palengvins slaptą rūkymą! Nes niekas nesako apie paslaptį, kaip didelis zyzimas ventiliatorius, ginkluotas mirksinčiais šviesos diodais, prijungtas prie kompiuterio ir dvokiantis dūmais. Jie sako, kad biure bus puiku, o tai techniškai tiesa, jei nusipirksite jį ir pagaminsite adapterius, kurių reikės prijungti grįžę į 1950 m., kai paskutinį kartą jums buvo leista rūkyti biure. Tačiau ar galime pasiūlyti sugrąžinti Grey's sporto almanacho kopiją – galų gale, kas yra blogiausia, kas gali nutikti?
14. USB akvariumas
Ar jus lengvai sužavi neaiškiai judantys objektai? Ar turi pinigų? Tada sveikiname, jūs esate katė su kreditine kortele arba tikslinė rinka USB mini akvariumas . Šis įrenginys kelia galvosūkį – kaip dizaineriai galėjo sukurti ir parduoti gaminį, aiškiai skirtą prijungti prie kompiuterio, niekada negirdėdami apie ekrano užsklandas. Tai tarsi bandymas parduoti laikrodžio mechanizmą veikiančią fonogramą, maitinamą „iPod“ jungtimi – tarsi mielai atsilikusią, bet labiau atsilikusią nei žavią. Jei žinote ką nors, kas turi vieną iš šių, vyriausybės patvirtinta procedūra yra lėtai atsitraukti, nenaudojant jokių didelių žodžių, kurie gali sukelti painiavą ir įniršį.
15. Numeris užrakintas USB diskas
Vis daugiau žmonių yra
a) žino, kad reikia užtikrinti svarbių duomenų saugumą
b) esant žiauriai iliuzijai, kad jų duomenys yra svarbūs
Nebent jūs dirbate socialinei apsaugai ar kažkam su kredito kortelės informacija, vidutinis kibernetinis sukčius jūsų šeimos nuotraukų katalogu domisi maždaug tiek pat, kiek ir visi kiti, kuriuos priverčiate jas žiūrėti. Atsiprašau dėl to. Pasinaudojimas šiuo netinkamu ego yra beprotiškai neteisingai pavadintas Morzės kodo „flash drive“. , kuriame nėra taškelių ar brūkšnelių. Tai tik skaitinė klaviatūra, neleidžianti nuskaityti jūsų disko, kol neįvedamas teisingas kodas – nors, kiek laiko prireiktų tikram sukčiai, kad būtų galima apeiti šią tik vargomą priemonę, greičiausiai bus galima išmatuoti sekundėmis. Jei jam buvo užrištos akys. Ir girtas.
Jei norite tikro saugumo, rekomenduojame nešiotis KingMax super lazdelę po liežuviu, naudoti USB boulingo kamuoliuką (visiškai nenuplėšiamas!) arba pasikliauti tiesiog USB Barbės siaubu, kad atgrasytų vagis.
16. Tikrasis nykščio diskas
The nykščio pavara padaro tai oficialu: Japonijoje yra tam tikras išdrįsimas kiekviename egzistuojančiame daiktavardyje įdėti USB atmintinę. Negalime sakyti, kad USB nykštis yra geras sandoris: humoro vertė trunka maždaug vieną sekundę (galbūt vieną valandą, jei esate vėlesnio sezono „Friends“ gerbėjas), o asmeninis USB diskas naudojamas kasdien. Nebent jūs taip pat labai mėgstate „Saw“ filmus, mes negalime matyti, kad jums tai taip patinka.
17. Gėlių vazonų garsiakalbiai
Mes jums pasakėme, kad buvo drąsa. Tai tikra japoniško kompiuterinio mėšlungio viršūnė – visiškai beprasmiška, visame produkto puslapyje tik trys angliški žodžiai, ir vienas iš jų klaidingas. Darome prielaidą, kad jie ten ieškojo puodo, nors manyti, ką nors apie žmonių, kurie statys elektrifikuotus netikrų gėlių triukšmadarius, mąstymo procesus, yra rizikingas pasiūlymas.
Kvailas netikra gėlė net nešoka įkyriai pagal mūsų muziką ar dar ką nors. Atsiprašome, Japonija, bet mes turime STANDARTUS siaubingam išteklių, pinigų ir technologijų švaistymui šioje šalyje!
18. Vaiduoklių radaras
1 veiksmas: suraskite itin patiklių žmonių rinkos sektorių
2 veiksmas: paimkite jų pinigus
Kai kas nors įsitikina, kad negyvosios dvasios nepastebimai laksto per kambarį ir stebi, kaip jos rašo, priversdamos jas patikėti penkiasdešimt centų šviesos diodų sutikti su jais yra gėdingai lengva. Norėtume dar labiau pasišaipyti iš šio įrenginio, bet nuoširdžiai gaila, kad apie tai negalvojome iš pradžių.
19. Mini šaldytuvas
Ar kada nors skundėsi, kad iš tikrųjų turi eiti nuo kompiuterio iki šaldytuvo, kad gautum daugiau milijono kalorijų turinčio cukraus vandens? Jei taip, neturėtume padėti jums lengviau vengti mankštos, nes yra penkiasdešimt procentų tikimybė, kad jau esate sferinis. Bet mes privalome pranešti apie prietaisus, po velnių, ir neleisime nieko tokio nereikšmingo, kaip jūsų neišvengiamas širdies smūgis!
The Brando mini šaldytuvas visada vėsins vieną skardinę. Kai „Molten Core“ reikalai įkaista, nesijaudinkite dėl AFK arba palikite savo grupę be apsaugos – jūsų kompiuteris bus paruoštas šaltiems gaiviesiems gėrimams. (ĮSPĖJIMAS: USB tualetai dar neįmanomi, todėl naudojant šį šaldytuvą tik garantuojama, kad galiausiai turėsite atsikelti)
20. USB oro kaukė
Galbūt pažįstate kai kurių žmonių, kurie negalėtų gyventi be kompiuterio, bet abejojame, kad kuris nors iš jų prijungė oro tiekimą prie prakeiktų dalykų. Tai USB maitinama žiedadulkių kaukė sukurtas alergijos sezonui – galite atpažinti iš panašių, neelektrinių kaukių, kurios neprisiriša prie darbo stalo kaip koks mėsingas mašinų augintinis. Sistema netgi turi droselį, kai reikia ypač stipriai kvėpuoti prie kompiuterio. Tiesiog nepamirškite vėliau išvalyti naršyklės istorijos.
Norėdami sužinoti, kodėl deguonies tiekimą patikėti mašinai yra bloga idėja, rekomenduojame pažiūrėti 2001 m. arba tiesiog porą sekundžių pagalvoti.
Elonas Dekeris Elonas yra „Cyber S“ technologijų rašytojas. Jis jau maždaug 6 metus rašo vadovus ir yra apėmęs daugybę temų. Jam patinka aptarti temas, susijusias su „Windows“, „Android“, ir naujausias gudrybes bei patarimus.